Humor....

[jtilo]

Abro este topic para que posteemos los chistes que deseemos.

Estaba esperando que el forista dueño de la idea en el "live" lo pusiera, pero..es que mi hotmail está que se revienta.

Postearé a continuación algunos de ellos.

Un saludo


Tilo

[jtilo]

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó feliz a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

Además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.

2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.

3. El misal no es un porta vasos.

4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.

6. Existe 10 mandamientos y no 12.

7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como “J.C.&Cía.”

9. No nos referimos a Judas como “el hijueputa ese”, menos durante la misa.

10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.

12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.

14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como.... “el Padrino”.

15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el aparecido.

16. Los pecadores van para el infierno y no para la ****** *****.

17. Eva le dio la manzana a Adan, no ¨le dio papaya¨

18.. Caín mató a Abel con una quijada de burro no ¨le quebró el culo¨

19.. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una ****** empedernida.

20.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia ¡NO!


¡Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travesti y con faldita era ¡YO!

Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo

Atte: El Arzobispo

[jtilo]

Primera escena: El Presidente de los Estados Unidos con un labio hinchado.
Segunda escena: El Presidente de los Estados Unidos con el labio más hinchado.
Título de la película: El labión presidencial.

Primera escena: Unos sobrinos entrando a un centro comercial.
Segunda escena: Unos sobrinos comprando un televisor.
Tercera escena: Unos sobrinos llevándole el televisor a su tía.
¿Cómo se llama la película? Telepatía.

Primera escena: Un mango pregunta: ¿Por qué?
Segunda escena: Una papaya pregunta:¿Por qué?
Tercera escena: Una pera pregunta: ¿Por qué?
Nombre de la película: Intriga tropical.

Primera escena: Un calvo peinándose.
Segunda escena: Un calvo peinándose.
Tercera y última escena: Un calvo peinándose.
Título de la obra: Misión Imposible.

Primera escena: Una cucaracha...
Segunda escena: Una máscara...
Tercera escena: Un títere que se va...
Título: Cucaramacaratiterefue.

Primera escena: Le pegan latigazos a Jesús.
Segunda escena: Le ponen la corona de espinas.
Tercera escena: Jesús cargando la cruz.
Cuarta escena: Crucifican a Jesús y éste muere.
Quinta escena: Jesús resucita.
Título de la película: Duro de matar.

Primera escena: Un avión de Sam.
Segunda escena: Un avión de Sam y un avión de Avianca.
Tercera escena: Un avión de Sam, uno de Avianca y uno de Aerorepública.
Cuarta escena: Un avión de Sam, uno de Avianca, uno de Aerorepública y un avión de Aces.
Título de la película:¡Sam hace amigos volando!

Primera escena: Un león intenta atacar a un mono, pero se van juntos de la mano.
Segunda escena: El mismo león intenta atacar a un rinoceronte, pero se van juntos de la mano.
Tercera escena: El mismo león intenta atacar a un elefante, pero se van juntos de la mano.
¿Cómo se llama la película? El gay león.

Primera escena: Barbie dándole una bofetada a Kent
Segunda escena: Barbie dándole patadas y golpes a Kent
Tercera escena: Barbie pateándole el trasero a Kent y escupiéndolo.
Título de la película: Muñeca brava.

Primera escena: Una mujer gana el Premio Nóbel de Física.
Segunda escena: Una mujer es elegida Presidente de la República.
Tercera escena: Una mujer logra parquear su vehículo en un espacio reducido
Nombre de la película: Milagros inesperados.

Primera escena: Una mata mascando chicle.
Segunda escena: Cinco árboles y 20 matas mascando chicle.
Tercera escena: 1.000 matas y árboles mascando chicle.
Nombre de la película: Forest Gum.

Primera escena: Una muchacha está bailando con un tipo de gafas oscuras y diente de oro.
Segunda escena: La misma muchacha baila con un tipo de camisa de flores y zapatos blancos.
Tercera escena: La misma muchacha baila con un tipo de pantalones a cuadros y chaleco de gamuza con flecos
Nombre de la película: Danza con lobos.

Primera escena: Un tipo entra a un almacén de discos y se compra un disco compacto de Aura Cristina Geithner.
Segunda escena: El mismo tipo se compra el último disco de Tulio Zuluaga.
Tercera escena: El mismo tipo se compra la recopilación de éxitos de Fausto.
Título de la película: El coleccionista de huesos.

Primera escena: El novio con la novia en cine.
Segunda escena: El novio le coge una pierna a la novia.
Tercera escena: El novio va subiendo la mano.
Cuarta escena: El novio le toca la toalla higiénica.
Título de la película: Contacto sangriento.

Primera escena: Un rey lee todo lo que encuentra en una biblioteca.
Segunda escena: El mismo rey pide que le traigan todos los libros del palacio y los lee.
Tercera escena: El Rey lee todos los libros del reino.
Título de la película: El Rey León.

Primera escena: Se encuentra una taza de té en una isla desierta.
Segunda escena: Está la misma taza de té, muerta del aburrimiento, en la misma isla desierta.
Tercera escena: Está la misma taza de té, en la misma isla y completamente sola.
Título de la película: La Isla del Tesolo.

Primera escena: Una señora va por la calle y la muerde un perro.
Segunda escena: La misma señora va por la calle y la muerde otro perro.
Tercera escena: Nuevamente la señora va por la calle y la muerde un tercer perro.
¿Cómo se llama la película? El Remordimiento.

Primera escena: Héctor no termina la sopa
Segunda escena: Héctor no termina la tarea
Tercera escena: Héctor no termina de arreglar la bicicleta
Título de la película: Terminhector

Primera escena: Cuatro tipos quemándose en una fogata.
Segunda escena: Los mismos cuatro tipos quemándose en una fogata.
Tercera escena: Los mismos cuatro tipos quemándose en una fogata.
Título de la película: Arden for men.

[jtilo]

.....este es feminista..pero igual me causó gracia

Un día, en el paraíso, Eva llamó a Dios:
" Tengo un problema"...
¿Cuál es el problema Eva?"...
"Se que me has creado, que me has dado éste hermoso jardín, un bello cuerpo, toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos éstos maravillosos animales y esa serpiente con la que me cago de risa, pero ..... no soy del todo feliz..."
-"¿Cómo es eso, Eva?"- replicó Dios.
-"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas, estoy aburrida pe .... quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida" .."no sé si me entiendes"
-"Bueno Eva, en tal caso tengo una solución ... crearé un hombre para ti".
-"¿Que es un hombre?"....
"Un hombre será una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído...,en fin, que te va a dar problemas...Pero será más fuerte y más rápido que tú. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y sólo por diversión.
Tendrá un aspecto simple, vulgar, con muy, pero muy poco cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, con algunas cosas de niño tales como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de
otros...
Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una sola virtud, de tal forma que satisfaga eh.........tus necesidades."
" Pero eso sí, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá cualquier cojud...... que tu le digas. "
•"Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él para que no se despiste."
"Mmmmm.........suena difícil, pero bueno", dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.
-"Cuándo voy a tener un hombre en mi paraíso?".....
-"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"........
-"Cual?"...
"Como será picón, rencoroso, vanidoso, arrogante, egoísta, narcisista, egocéntrico, falso, machista, insufrible, celoso, mentiroso, por demás tonto y sobre todo un reverendo huev ....,tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero..."

[jtilo]

DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS

Querida Mujer:

1.. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.. Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, dí las cosas tal como son, no como a vos te parece que a mi me parecería que son. Si pudiera leer el pensamiento hace rato que sería millonario.

3.. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañes al recibir una contestación que no quieres oír. Mucho menos te enojes cuando, con masculina simpleza, te de exactamente esa respuesta, la que no quieres. Preguntas como "tienes una amante?" no conducen a nada.

4.. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría Criollitas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres
SOMOS SIMPLES.

5.. La respuesta a la pregunta "está la cena?" es SI o NO. No hace que me expliques que con todo lo que tuviste que hacer en el día estás atrasada y no tienes la cena a tiempo para el "señor". Tampoco tienes que recalcar que no valoro nada de lo que haces.

6.. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES, aunque últimamente falle en ésto.

7.. A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, futbol u otra cosa.

8.. Sábado = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = futbol. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. Esto no significa que los quiera a ellos más que a vos.

9.. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando ni me sobra la plata para gastarla en cosas que no necesito.

10.. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

11.. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Comprar lo que vale 100$ con 20% de descuento no es lo mismo que ahorrar que 20$.

12.. Llorar es, por completo, al pedo. Además, a no dudarlo, es chantaje. Así de sencillo.

13.. El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo. Como los hombres SOMOS SIMPLES nos es imposible notar a simple vista que se hicieron "rayitos", no es desinterés es sólo falta de entrenamiento.

14.. SOMOS SIMPLES. Necesitamos instrucciones precisas para poder
ahorrar tiempo. Conversaciones como:
- Gordo, alcanzame las llaves
- Donde están?
- En mi cartera
- En cuál de todas?
- En la azul
- Donde la dejaste?
- Abajo
- En qué lugar?
- Sobre la silla
- Qué silla?
- La del comedor
Podrían, en nuestra simpleza, reducirse a:
Me alcanzas las llaves que dejé en la cartera azul sobre la silla del comedor?

15.. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Es más, yo tengo tres. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los quince que tienes te va mejor?

16.. Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

17.. Nuestro concepto del tiempo es sencillo. No estudiamos a Einstein. Las veinte y treinta son, a lo sumo, las ocho y media pero nunca las diez. Si fijamos un horario no es calculando una hora de margen. O acaso los partidos de fútbol no empiezan puntuales?

18.. Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

19.. Una uña con el esmalte saltado, o una media corrida NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

20.. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra, aunque vos invariablemente vas a optar por la otra interpretación y estaremos discutiendo al pedo. SOMOS SIMPLES, no leemos entre líneas y mucho menos hablamos entre líneas.

21.. TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿que es el color "fucsia"? Es más: ¿Cómo carajo se escribe?

22.. La cerveza o el vino nos emociona tanto como a ustedes los bolsos, la ropa, los perfumes, la desgracia de las vecinas y el divorcio de tu compañera de trabajo.

23.. Fumar un buen puro, es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

24.. Nuestra simpleza nos permite separar el sexo del amor. Podemos salir una noche y tener sexo sin que eso signifique que queremos vivir juntos para siempre.

25.. SOMOS SIMPLES, conceptos abstractos como compromiso, fidelidad, matrimonio son muy elaborados para nosotros.

26.. No hace que te diga que te quiero cada veinte minutos. El no repetirlo no hace que el amor desaparezca. Si te digo que te quiero te querré, hasta que te diga que ya no te quiero más, aunque pasen veinte años. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar
cuanto te quiero.

27.. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré al pie de la letra y reaccionaré como si nada malo pasara. No voy a buscar otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

28.. La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

Recuerda, SOMOS SIMPLES

[titot]

Dejo el link del otro topic de humor que ronda por el foro

http://www.f1latam.com/foro/viewtopic.php?t=29

Un saludo

[elnuevo]

Un saludo.

[elnuevo]

http://www.marca.com/2009/07/27/motor/f ... 74916.html




Por favor... que despidan al tiparraco que escribe el articulo....

[elnuevo]

Joeerrr... vaya duo el Canseco y el Romojaro....

http://www.as.com/opinion/articulo/alon ... iopi_9/Tes

llegan a decir que la posibilidad de que Fernando corriese con Ferrari en Valencia existió

Un saludo.