El rincon del humor ....

[len]

El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes. El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados del barrio de Las tres mil.

La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados del Barrio de Las tres mil (Sevilla) eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos. Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari.

Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y en Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1... Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas. Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equi po, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de talegos de polen. Increible?

[riquii]

El incidente de Ralf en USA visto por F1-Total.

(Si alguien sabe alemán y lo puede traducir).

[riquii]

Dentro del programa nocturno de Onda Cero "La rosa de los vientos" hay una sección de "divulgación científica" que es todo menos eso.
Se trata del espacio "Chispa y Muelle" en el cual el escritor-locutor Juan Antonio Cebrían entrevista a Pepin Tre sobre diversos temas en clave de humor.
Luego los oyentes hacen algunas preguntas disparatadas y Pepin les responde de una forma más disparatada todavía.

Una vez por semana aparece esta sección en el programa, (creo que los martes) pero si alguien quiere escucharlo dejo un link de un programa anterior.
Hay que pinchar el último audio del link y tras el sumario del programa viene el espacio "Chispa y Muelle".

http://www.ondacero.es/OndaCero/OCDatos ... unidad=17&

[Jumping Jack Flash]

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso
decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja...

Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se Hacían daño. El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Mas tarde el policía se acerco y les dijo: Ha
sido la forma de hacer el amor mas bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.No realmente -dijo el viejecito- Cuando nosotros éramos jóvenes, esa maldita cerca no era eléctrica.

[Jumping Jack Flash]

(Voy a Chiviar a Lucho, que me hizo llegar esto hoy en la mañana. Claro que también se que luiscda ya había chiviado al SOHO)


¿ESTÁ LLEGANDO A LOS CINCUENTA?
Por:Camilo Durán Casas

1.¿Necesita anteojos para revisar la cuenta en un restaurante?
2.¿Se está aprendiendo el nombre de las matas y los árboles?
3.¿Tiene una cana en el pubis?
4.¿Le ha dado por aprender de ópera?
5.¿Tiene algún medicamento en la billetera?
5a.¿Para el infarto?
6.¿A veces prefiere el Discovery Channel al Playboy Channel?
7.¿Le duelen partes del cuerpo que nunca le habían dolido?
8.¿Las presentadoras de TV le recuerdan a su hija?
8a.¿Son amigas de su hija?
9.¿Su comida preferida en la noche es té y una fruta?
10.¿Está tuteando a los amigos de siempre?
11.¿Prefiere una buena bata a una buena camisa?
12.¿Le parecen avejentados sus amigos?
13.¿Está escribiendo como lector a los periódicos y revistas?
13a.¿Todas las semanas?
14.¿Últimamente dice con frecuencia: "Antes eso no era así"?
15. ¿Tiene dos pares de anteojos?
15a. ¿Tres?
16. ¿Siempre mira la sección "Hace 25 años"?
16a. ¿Y reconoce a los que salen?
17. ¿Se le han olvidado los nombres de algunos compañeros de colegio?
18. ¿Ya no le parecen divertidos algunos chistes que antes lo hacían reír?
19. ¿Cree que metrosexual es un bar?
20. ¿Cuando ve un partido de fútbol, le da más envidia el estado físico del árbitro que el de los jugadores?
21. ¿Va al baño más de dos veces por la noche?
22. ¿Se está sintiendo parecido a su papá?
23. ¿Se pone bravo si alguien lee "su" periódico antes que usted, si se lo desordenan o si le abren los empaques de las revistas?
24. ¿Está utilizando muchos diminutivos: un tintico, un juguito, un traguito?
25.¿Le dicen doctor personas de 38 años?
26.¿Las medias le dejan señales en las piernas?
27.¿Se le ha olvidado el teléfono de su mamá?
28.¿Le parece jovencita una mujer de 36 años?
29.¿Está echando mucha siesta últimamente?
30.¿Prefiere un pantalón cómodo a uno bonito?
31.¿A su mujer parece no importarle que se quede mirando a otra mujer?
32.¿Le parece buen plan ver los consejos comunitarios de Uribe los sábados?
33.¿Ha pensado en ir a alguno?
34.¿Sus hijos lo invitan a almorzar?
35.¿Y lo recogen?
36.¿Le encanta ver los programas viejos de TV en blanco y negro?
37.¿Recuerda a Vicky, Alfonso Lizarazo y Radio 15?
38.¿Compra whisky por precio y no por marca?
39.¿Está usando monedero?
40.¿Tiene condones sin abrir en la mesa de noche?
41.¿Vencidos?
42.¿Si se encuentra con un amigo del colegio le da pena llamarlo por el apellido?
43.¿Las recepcionistas de sus médicos lo conocen?
44.¿Ha buscado recientemente en Google, la palabra próstata?
45.¿Está usando boina escocesa algunos domingos?
46.¿Se alegra cuando Richard Gere y Pierce Brosnan aparecen en las listas de los hombres más sexys del mundo?
47.¿Pero se entristece cuando ve una fotografía actual de Farrah Fawcett o de Morgan Fairchild?
48.¿Se está preocupando mucho del tema pensión de jubilación?
49.¿Recuerda haber oído decir que el equipo de los Millonarios había contratado a una joven promesa llamada Willington Ortiz?
50.¿Viajó en Aerocóndor?

Resultados
- Si contestó sí a más de 5 preguntas, pero menos de 10, usted debe estar a comienzos de los cuarenta. Está echando barriga y necesita hacerse el examen de próstata.
- Si contestó sí a más de 10 preguntas, pero menos de 20, ya pasó por los 45. Le hace daño comer mucho por la noche y es mejor que se prepare para la fiesta de 30 años de graduados del colegio.
- Si contestó afirmativamente a más de 20 preguntas, debe tener 49 años, y ninguno de sus hijos es virgen.
- Si contestó sí a más de 30 preguntas, usted será abuelo en menos de dos años, se cansa caminando por el Centro Andino y, si no ha dejado de fumar, ya nada saca con hacerlo.

[elnuevo]

¿Que le dice el mecanico a su mujer al llegar a casa?

Pues, le dice Esto

Un saludo.

[Ricardo G.]

Un amigo me hizo llegar esto hoy.

Foros en la Web
Aquel que no haya participado nunca en un foro online no sabe lo que se pierde.... veamos un ejemplo:
¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?
1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.
14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de cómo se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.
7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.
1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminación".
2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".
7 para señalar errores ortográficos o de puntuación en los mensajes sobre cambios de bombillas
5 para criticar a los "correctores ortográficos".
3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.
6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.
2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".
15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.
19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.
11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.
36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.
7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.
4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.
3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.
13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo también".
5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.
13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".
1 (generalmente el moderador o algún administrador) para indicar la dirección de otro thread donde ya se habló del tema...
1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!
3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.
58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.
2 confundiéndose de post.
2 pidiendo disculpas por confundirse de post.
4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".
1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto
el que inició el thread.
5 diciendo q eso es una locura por que va a incendiar la casa y que hay que ser más
prudente.
5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.
3 diciendo que OK, que es su casa ... pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos boludos ...
1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el thread.
4 diciendo q en este foro HAY CENSURA!!!
3 técnicos industriales que ponen un post de cómo funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.
2 que crean threads paralelos a este para cambiar el punto de vista.
1 troll opina barbaridades para joder el post.
20 que se la agarran con el troll.
1 loquito que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.
20 que se ríen y burlan de este último.
1 moderador que se harta y cierra el thread.
4 que desde otros threads opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.

Saludos

[riquii]

Te han faltado 2 que no tienen ni idea de bombillas y piden elecciones para nuevo moderador por escribir algo.

[elnuevo]

Aqui aun estamos descojonandonos y más con lo del troll. Se me ocurre algunos más, pero vamos a dejarlo ahi.... que alguien me levante del suelooooo.

Un saludo.

[elnuevo]

Esta historia me la ha pasado mi compañero de trabajo y amigo; un saludo alcaudon:

Nada mejor que unas buenas risas:

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo)... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, 25 millas náuticas.

Americanos: (Ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur
para evitar colisión.

Americanos: (Otra voz americana) Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos
que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos (Muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES
HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS ABRAHAM LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO
SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO, NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS
A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallego: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el Canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más ****** idea de en qué puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la ****** gana para garantizar la seguridad de su buque de *****, que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

[Ikaros]

Clase de medicina


Esto realmente sucedió en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó: "Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en
el semen masculino".

"Es correcto", respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dió verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.

Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta"

[Ikaros]

FUE HORRIBLE!!!!!!

Va una ancianita al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.

--"Que tal si probamos la Viagra" le dice el doctor.

--"No hay manera", dice la ancianita. "Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza".

--"No hay problema", dice el doctor. "Échesela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver cómo le fue".

A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:

--"Ay doctor...FUE HORRIIIIIBLE ... FUE HORRIIIIIIIIIBLE, esto del Viagra".

--"Pero... ¿qué fue lo que pasó?", pregunta el doctor."¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?"

--"Si, como no, doctorcito", dice la ancianita. "Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toditita la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada." "Fue HORRIIIIIIBLE, doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE!!!".

--"Pero que fue lo horrible", pregunta el doctor. "¿Fue malo el sexo?"

--"No, doctor", responde la ancianita. Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más al McDonalds".

[riquii]

Leyendo en un foro de juegos un topic sobre volantes, he visto este mensaje que me ha hecho bastante gracia.

VoY_To_NoCiVo

Mi problema espero que no sea grave, pero cometi una grandisima cagada y por ello se me ha jodido el pedal del aceledaror, este fue mi frustante incidente...
una amiga de mi hermana se puto pesadilla con que le dejara usar el volante y al final le deje, (1º error, no dejar usar nada a una quinceañera), le puse el nfs hp2, porque es sencillito, (2º error, ponle un juego chungo para que no lo use en su vida mas), la chavalita s emociono con el porsche y no se le ocurre otra cosa que darle caña a los pedales, la chavala esta en extasis gozando, y eso que iva d pared en pared, y chasssssssssss, me dice oye Mario, que el pedal del acelerador va solo; y m cayo esa gota de sudor de Son Goku, acojonao estava, y para que no sintiera mal le dije: se habra rallao el juego, (estava rezando para que fuera ello), al irse lo probe con otros juegos y nada el hijo d ****** acelera solo, y lo reinstale, me baje las actualizaciones y nada...
Aqui viene mi cuestion: es posible que sea una rotura de muelle???, si abro el pedal, pasara algo????, eso lo cubre la garantia????, es posible que sea algo que se quede obstruido????.
y lo mas alucinante es que en ocasiones el pedal va bien, pero es poner el f1 challenge y la salida es cuando mas s ralla, me cuesta mucho salir, porque tengo que clavar el freno y salgo muy mal...
Muchas Gracias

[len]

Un informático chino aficionado a Internet quiere llamar a su hijo '.com'

Un informático chino aficionado a navegar en la red Internet solicitó en el registro civil de Xian, en el centro del país, que su hijo reciba el nombre de ".com", informó hoy la prensa local.

El padre, programador de oficio y apellidado Zhao, indicó que había decidido que el apelativo completo de su hijo fuera zhao.com (en China, el apellido va delante del nombre), similar al de una página web.

"Así, el nombre de mi hijo dice algo sobre la ocupación de su padre, y lo hace original y especial", destacó el padre en declaraciones al "Diario de la Nueva China".

Además, "com" suena en mandarín de manera muy parecida a "kang" palabra que en chino significa "saludable y seguro", según señaló el internauta.

Zhao se quejó de que por ahora la policía local no ha aceptado registrar oficialmente a su hijo como zhao.com.

No es la primera vez que un chino intenta poner un nombre relacionado con Internet a su vástago, ya que el pasado octubre otro registro civil del país rechazó la solicitud de un padre de llamar a su hijo con el símbolo informático "@" (arroba).

El padre, apellidado Wang, declaró que quería llamar a su hijo así no sólo por su afición a la red de redes, sino porque en chino este símbolo suena de forma parecida a la frase "le amo".

El creador del software informático libre Linux, el finlandés Linus Torvalds, puso en el nombre oficial de su hija Patricia el sufijo "v2.0" (segunda versión).

[elnuevo]

http://www.albinoblacksheep.com/flash/stfu.php

http://www.albinoblacksheep.com/flash/love.php

http://www.albinoblacksheep.com/flash/killbill.php

http://www.albinoblacksheep.com/flash/jesus.php

http://www.albinoblacksheep.com/flash/monkeybeer.php

http://www.albinoblacksheep.com/flash/pingpong.php

hay muchos más y muy divertidos.

Un saludo.

[clayrega]

elnuevo,
sobre todo el ultimo del pin pong es una pasada.


Aqui va uno para ejercer un poco el raton.
http://www.attitudes.org/main.html?finaljs=0
Ojo, tarda un poco en cargar, pero merece la pena.

[pedroarroyo]

Hoy un amigo francés me ha pasado esta imagen. Ahora ya sabemos cuál es la clave del exito de renault este año.

Traduciendo el texto viene a decir:

Dos victorias en dos grande premios: cual es pues el secreto de Renault?

El regulador de velocidad todavía se bloquea a 300 km/h! ... No he podido evitar el triunfo!!

[ADIOSDEDIOS]

http://www.paisdelocos.com/actualidad/h ... ia.php?837

[titot]

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico. El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.

Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.

"Eso es lo que necesito" - se dijo a si mismo, "... para empezar: un traje nuevo". Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo, - repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
-Claro, ¿porqué no ?
-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo, - repitió el vendedor.

Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, - dijo. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla nueve y medio. Juancho estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo,- respondió el vendedor.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa
de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis. Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!


Saludos

[elnuevo]

Supongo que todos habeis visto el anuncio de Citröen del C4. A mi me encanta, es una pasada ver a un coche moverse y bailar.
Pero por si alguno de vosotros no lo sabe, el anuncio no es más que un remake de otro que se hizo cuando se lanzó al mercado el Citröen más famoso, el 2CV. El anuncio era demasiado atrevido para la epoca y nunca salió a la luz; además no dejaba al coche en muy buen lugar.
Os lo recomiendo:

http://s49.yousendit.com/d.aspx?id=2NEX ... T7SM5CLVTY

Un saludo.